°。淡澈的盛夏如同那晴朗的骄阳不可阻挡悄然来到。°

°。栀子花树下 满地的栀子花瓣 。°

°。在我欲离的时候 再一次飘了起来。°

°。远去望去 像是这花雨充满了整个世界。°

 °。伴奏着夏日节拍轻声落下。°

°。仿佛是可以安静倾听到远方的呼唤。°

°。道声爱恋  希望你听的到属于我们的幸福旋律。°

°。还记得那年的最后一个晚上。° °。年少轻愁的你和我 在电话的两端相互温暖。° °。感谢 当时你对我说的第一句我爱你。° °。你低声的告诉我 或许 我只是缺爱了。°   °。我知道 这只是寂寞的两个人擦出寂寞的火花。° °。 可是 真的 我不介意  。° °。因为你的那句我爱你。° °。这足够让我 温暖很久很久。。   ----------------------------------------------------------   °。我就要你对我好 你对我不好 我的虚荣心得不到满足。° °。那时候经常用的台词 记得有一次 你听了后忍无可忍的说。°   °。我真的很不理解你这种人。° °。难道 我真的只是为了满足那那么点虚荣心？。°   °。仔细想想 这那是虚荣心得不到满足的问题。° °。难不成 难不成 我真的喜欢上你了？。° °。或许你头发长了会更好看的哦  。° °。或许你现在在我身边出现的话 我会猛追你的。° °。或许  你是我的女朋友的话 我会很幸福。°

°。请不要在我面前说你有多想念他。° °。结果 安慰你的人是我 难受的也还是我。°   °。请不要 质疑我对你的感情。° °。我一直在用行动在说话。°   °。我想是之前的花心 才会让你如此不安。° °。我想是我做的还不够 才不能让你好好相信我。° °。我想是我的不安 才会让你觉的如此遥遥欲坠。°   ----------------------------------------------------------   °。坐小船渡过太平洋 如果一个人坐船的话 会很害怕 还有 比起一个人划桨 两个人划桨速度更快。° °。如果在现在的生命里需要找到那么一个人 那一定是你。°   °。当我们满怀喜悦和惆怅的成长已经成为一种可以被讲述的故事时  °。我们发现我们从未遵守过任何一个诺言 但我们真的真心真意爱着。°    °。幸福的结局是温暖，但往往悲剧才是美。° °。这些你我都经历过  我们都懂得什么是珍惜。° °。有些人一辈子都在骗人 而有些人用一辈子去骗一个人。° °。就在让我骗你一次好不好 。° °。把你骗到幸福里。°

还依稀的记得，我和厼的相遇的是因为童的征婚。然后挖掘出我的好奇心。

乜跟着瞎闹腾。最后。贴还没准备写。优秀的男人已经飞到跟前ろ。

因为我的﹂点点误会。我们的在一起还有那么一点波折。

还记得当时。周围充满着爱的气氛。而我。才刚跟﹂个对我极好的男人分手。

理由狠可笑。因为他实在对我太好。所以丆忍心伤害他。

或许因为时间的短促。乜或许因为当时我失去ろ大脑的思考能力。

所以我们没有经过普通网恋的相遇、相识、相知、相恋。

而是直接从相遇跨到相恋这个阶级。

可这似乎并没有影响到什么。

却更让我感到狠新鲜。

【の、我狠累。我想我需要﹂个依靠】。

我累ろ、对于生活的是是非非真的厌倦ろ。

我累ろ、对于现实的虚伪我早就看透ろ。

我累ろ、这个世界充满了谎言和虚伪。炽热的心往往会被人事的冰冷冻结。

我累了、一直认为。曾经及记忆。都是一些类属悲哀的词。因为他们只代表过去。

我累ろ、究竟要有多么沉稳的心境才可以做到波澜不惊和淡定释然。

我累ろ。我想我需要﹂个依靠。我想或许已经找到ろ。

笨蛋辰。我﹂直这么叫厼。我丆想我们之间是老公老婆那么庸俗的称呼。

笨蛋辰。我想说：我累ろ。让我在厼这里休息一下吧。

丆需要太久。一会就可以。

笨蛋辰。或许我们之间没有爱情。或许我们永远丆会见面。

        或许我们永远无法现实。或许我们很快就会变得陌生。

但这些都丆重要。重要的是。我们现在狠快乐。

                重要的是。我们没有现实中的虚伪。

在虚拟的网络中享受最真挚的感情。我想这是最幸福的。

【の、纪念】。

『 如果、有一样东西可以让我留到千万年以后、

      我希望、是我们这份超越友情的感情、记录

        在以后的路途中、让即刻的情绪绕过情随境

          迁而释放到永恒、可惜在千万年后、厼丆在是

            厼、我丆再是我、千万年后,人间的故事起起落

              落、人我两忘、谁都无法记住谁、但我还是希望

                能将我们这份情感延续下去、即使它只是

                  一份收件不明的纪念。… 』

• 这个世界其实很简单。
• 只是人心很复杂。

• 其实人心也很简单。
• 只是利益的分配很复杂。

     ～～～～～～～～～～～～～～～～～·

• 桌上有一堆苹果。人们不在意它们有多少。而是在意分到自己手上的有多少。
• 一个集体里有一摊子事。人们并不在意这些事有多少。而是在意自己多做了多少。
• 人类有大智慧。却因为对得失斤斤计较。最后都变成了小聪明。
• 人与人之间的关系其实很简单。由于利益分配很复杂。才有了尔虞我诈。勾心斗角。
• 人。一简单就快乐。但快乐的人寥寥无几。一复杂就痛苦。可痛苦的人却熙熙攘攘。
• 更多的人。要活得简单不容易。要活得复杂却很简单。

• 人。小时候很简单。长大了复杂。
• 穷的时候简单。变阔了复杂。落魄的时候简单。得势了复杂。
• 君子简单。小人复杂。看自己简单。看别人复杂。
• 简单与复杂的关系就像顾城的一首诗。
• 你一会儿看我。一会儿看云。我觉得。你看我时很远。你看云时却很近。
• 简单与复杂之间。也有这么一层迷蒙的关系。

• 一眼能望到底的事物。似乎很简单。
• 有时候一个可以一眼望到底。
• 并不是因为他太过简单。不够深刻。而是因为他太过纯净。
• 一个人。有至纯的灵魂。原本就是一种震撼人心的深刻。
• 这样的简单。让人敬仰。)

• 有的人云山雾罩。看起来很复杂。很有深度。
• 其实。这种深度是城府的深度。而不是灵魂的深度。
• 这种复杂。是险恶。而不是智慧。

• 人生。说到底。简单的只有生死两个字。
• 但由于有了命运的沉浮。有了人世的冷暖。
• 简单的过程才变得跌宕起伏。纷繁复杂。

• 简单。是生命留给这个世界的美丽的形式。
• 而复杂。是生命永远无法打捞的苍凉的梦境。

      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～·

• 后记。
• 也许不该用这么简单明媚的颜色。
• 似乎有点自相矛盾。不能自圆其说了。
• 呵呵。

夏天、悲傷的季節最終逃不過時間的輪轉，

夏天、雖然多雨、但火辣辣的太陽把莪曬得傷痕累累，

離開、躲藏、收起所謂的寂寞和憂傷，

滿眼碎痕、人事非非，

夏天、莪像個孩子一樣躲在角落裏淺唱，

青春被莪忽視到舞台的一個角落、舞台的燈光炫爛、而這個角落、一片黑暗，

方向感太差、難以找到青春的落腳點、只好邁著瑣碎的步子、在屬于自己的一個角落裏低頭淺唱。

黑底白字、屬于每種心情，

憂傷、不是資本、更不是手段，

憂傷的文字、悲情的故事，

莪討厭那種病態的死寂、莪說莪孤單那是因為莪悲傷了，

莪想、你們會取笑莪吧，

莪想、你們會說、那某某又在無病呻吟了，

是的、莪無病呻吟、那是因為莪想得到更多的愛，

可能莪是霸道的、但莪想、有誰不想被人疼呢，

據說、一個人越悲傷、就越渴望被愛，

既然是這樣、那麼就請某人給莪一場致命的愛、好嗎，

在生活中、莪早已習慣扮演著兩個角色的人物，

天使與惡魔、善良與邪惡，

白天、莪开朗、活泼，

晚上、莪才蜕下轻盈的壳、退下满身斑斓的色彩、恢复真正的自莪，

那個一心寂寞、被人遺棄而躲在角落瑟瑟發抖的髒娃娃，

有誰會願意遞給她一根火柴呢，

有時候、感覺自己真的很像賣火柴的小女孩，

看著光明慢慢暗去、慢慢等待著死亡，

但同時、莪又是多麼的渴望誰能施舍一點點的愛給莪，

莪是一個被人遺忘的孩子、還是那句話，

愛莪的人請繼續，恨莪的人別放棄。

晚上總是自己一個人對著電腦發呆、聽歌，

這幾天心緒很不穩定、莪想莪是瘋了，

從星期六開始就已經兩天兩夜沒睡了、而自己卻不感到一絲的困意，

現在的自己、就連自己也捉摸不透了，

連莪自己也不懂莪自己、那還有誰會懂呢，

還是裝著很傻很天真的想法，

明知道他們是在騙莪的、而莪還是要裝著去相信他們，

累了、瘋了、傷了、痛了、哭了、

這些的這些、又有誰會知道，

每天晚上還未到十二點就和朋友們說著晚安，

而自己卻一直都沒關電腦，

只是傻傻的戴著耳麥、靜靜的聽歌，

看著別人的文章、有時候會打開那些一直閉著的群、一條一條的去看別人聊天的信息，

生活、過著越來越淡了、生活、過著越來越苦了，

莪真的不知道自己一個人再撐到什麼時候，

過幾天、即將要結束悲傷的夏天，

期待在秋天裏得到一點點的快樂。

自己是否在一天死去一點呢，

但是疲憊已經告訴了莪，

如果再這樣子下去、不用多久、莪真的會倒下去.

记得当一切简单到只剩下死亡的时候，就该笑着收场。

记得抓紧了的手不放开，走下去，哪怕失去的是全世界，也可以赢了彼此的将来。

记得我从来不需要全世界，我要的只是她。

记得记得很多话,其实芳心暗许，木已成舟。

曾经的很多文字现在看起来似乎已经被时间冲淡了繁华和激情，剩下的是宁静和和谐了。

曾经的义无返顾到现在的执着相守，也少了一开始的慷慨激昂，而变得平和而长久。

有人说我的文字很漂亮，可是却总是隐隐深藏着很多的疼。

【以自己告別】

几个月前脱离自己的城市奔赴于某個陌生城市。

那刻起。我已竭尽全力的遗忘了所有。我不再是我。

沒有谁能理解我失去了什麽。或者連我自己都无从解释。

在黑暗中生活。自己与自己对话。自己与自己玩耍。不需要朋友。不需要照顾。

我慢慢习惯了那样的生活。过马路的时候。我试图奔跑。又却步。

似乎我忘記了。在那里我只能做一个小丑。而不是快乐的天使。我无权奔跑。只能慢慢行走。慢慢的苍老。

我同所有爱美的女子一样。手里拿著镜子。对着镜子里的自己微笑。突然眼淚掉下來。

我觉得自己是如此的陌生。从皮肤到角质。身体的每一个部分都是陌生的气息。

我丢下镜子。摔碎了自己。无法再还原。

【与愛情告別】

我们是如此的相爱。所以上天嫉妒我们。把我们拆散了。

纵目睽睽下我和他亲吻。他那麽用力的抱住我。

可是就在上演完一对恋人之后。又一场兩兩相忘決定了一切。

我们各自转身离开。不回头。不哭不闹。

我们商量好的。彼此太相愛。

不可能再做普通朋友。所以只能用如此幸福的KISSBYE當作結束。

【与他告別】

我曾说過。一旦我决定与他相愛。便会不顾一切。

我始終相信。我与他是相愛过的。

不存在男女之间的索取。不存在男女之间的隐瞒。只是单纯的愛着。

可是。我们终局要离开彼此。

所以。我不得不放开他的手。

 … … … … … … … … … … … … … … … …

【与城市告別】

不想再行走。只想回到自己原本的城市。

等待一份愛情出現。安靜的生活。并长此以往。

再見了。那里的空气。那里的樹。那里的花。那里的房屋。那里的路。那里的小吃。那里的人。那里的一切。

时间并沒有忘记帶我走。是我將它抛于了脑后。那里的黑夜与白天已经不再重要。它不属于我了。

我以最沈痛的心情与之告別。装著最沈甸甸的回憶继续上路。

 … … … … … … … … … … … … … … … …

卸下所有的伪装。如是的沉睡。

坚持的太久。走的太远。最后拖着疲惫的身体回到故所。

所有的时间都回不去了。所有的人都回不來了。剩了的只有记忆。

我们相愛是那麽美好的事情。于是记忆也会变的美好。

不必再为了隐瞒而噩梦连连。

不需再为了快乐而掩饰痛苦。

不會再为了愛伱而不愛自己。

那段时间。我与自己告別。那是一种耻辱。

我为了了伱。甚至丟掉了自己。可是換來的只是可怜。

请收起施舍离开。我不需要。

我会找到一片属于自己的領域。那里不再會有伱。只有她和她。

我要和她們相愛。我要和她們安靜的呆在一起。我和她們一起悲傷。一起快乐。

在绝望之中我再度找到希望。那里都是伱一輩子。甚至下輩子都不可能給我的。

我很感激上苍。这一切來的还不算晚。至少我還活着。

在這個仓白的世界。用仓白的文字。记载着苍白的一切。

 … … … … … … … … … … … … … … … …

或许没有谁愿意一直这样来审视从前的世界。其实是你一直忘了和时间一起走。

  no。1

   是静默的夜晚接到父亲的电话。依旧是熟悉的声音却让你想起他这两年突然长出的白发。

你难过的声音有些哽咽。不过还好。因为掩饰不是你擅长的。他说。我老了。

时间流逝的那么缓慢又悄无声息。让你在不经意间迷离了自己的双眼。

原来。你以为很艰难很难熬的岁月已到快到了尽头。

no。2

你望向晴朗的天空。我知道你是个爱望天的孩子。

听说现时的日光倾城且岁月安好。只是你的眼睛是潮湿而苦涩的。你不能把流逝的岁月带回来。

只有想办法涅盘。在涅盘里重生。徒步去寻找那片明亮的向日葵。

然后要我在日光倾城的时光里。让你看如花般清晰的笑靥。因为你说日光倾城理应笑靥如花。

最后一句话。是你说。照顾好自己。

no。3

惨烈的场面已经看的太多。感动的事迹已经听的太多。祭奠的文字更是看的我双眼麻木。

当铺天盖地的灾难来袭。或许才发现其实自己的悲伤在这一刻有多渺小与微弱。

更多的时候看着一幕幕触目惊心的画面时会忘记自己微笑的悲伤。

当沉静在偌大的悲伤和感动里时。才不会觉得自己遗忘全世界或全世界遗忘我。

这时候。大家的暖的。仿佛回到最初的年华里面遇见久违的感动。

汶川。世界为你黑白祭奠。于是我终于明了伤为何意。

no。4

很多时候。我总是整日一言不发。双手抱膝怀抱自己给自己安定的感觉。

于是他们总说。膝盖给你抱掉下来了。

我开玩笑的告诉露子最近爱上一个男子的心情。她回复我说。小醒。

我能明白你的不在意和你坚定的步伐。可或许他会因此困惑和厌烦。

至此。微笑瞬间凝固。我想。我大概得跟你说句抱歉。为我一直的自以为是。

就如艺清所言。这又该如何呢。这些那些话。从不曾动摇我任何。我仍坚定的朝自己想的方向前进。

或许我是大意。怎会忘记所谓流言会同时攻击两人。而两人的思想又怎会一致。

我只是坚定的朝一条路前进。而你面前将不只一条路途。

我看不见幸福曾经停留在身上的影子。即便是一丝微弱的光。

听别人说幸福是一件悲哀的事情。我的幸福总是可望不可及。

然而她却喜欢不休止地我炫耀幸福。那些我奢望得到的东西。

她所拥有的东西。正好是我缺少的。那些她引以为傲的破烂。

她用鄙夷的眼神看着我。成了她眼中蜷缩在墙角的小毛毛虫。

 我从不向她屈服。总是无声地对抗着。她的一切。我不稀罕。

我活在自己的世界里。嘶声力竭不知疲倦地喊着。直至无声。

一再地提醒自己。幸福是奢侈品。昂贵的价钱让我望而却步。

他们说。幸福是白开水加糖。那是甜的味道。我喜欢的味道。

为什么。我杯中的白开水只剩下苦涩。是味觉失调么。还是。

他们说。也许会苦尽甘来。呵呵。我们把那些称作善意谎言。

在十字路口迷失方向。停滞不前。路标写满不懂的字。幸福。

我想说。我无时无刻盼望有人带我离开。只要他带我去远方。

为什么。他们都不愿意带我离开。那好。我只好一人前行。

我想说。我一直在失望的悬崖里徘徊。深怕掉进绝望的漩涡。

两条平行线也许有相交的时候。可最终的结果也许是相错。

你加我不等于我们。那我们等于什么。一塌糊涂的数学公式。

悲伤并不是与生俱来的。而是从你爱上一个人的那一刻开始。

这这些我不懂的一切。都是他们说的。幸福。依旧遥不可及。

只剩下我的影子

  彌虹燈
 

只在小說裏出先的字眼

  平靜的
 

陷入我的生活
 

我有很努力的去尋找過妳

  只是我被悲傷纏得很緊

  流完了眼淚
 

 妳還在我身邊

  妳是惡魔麽
 

 帶走

了我壹切快樂的源泉

  逼的我走投無路

  我那昏暗的年華

悲傷的青春
 

 殘破的笑臉
 

都是妳壹手策劃

  我敗了

  放我

壹條生路好麽
 

坐在窗台上.透着玻璃看着潮湿却透彻的天

耳朵里塞着ipod的白色耳机

那流淌出的仓木麻衣中线嗓音让我痴迷乱情

试裙里套七分紧身裤的穿法.

原本纤长的小腿在深蓝牛仔的包裹下显得伶仃瘦小

心里乱乱的.心情糟糟的

很早就醒来了.什么都没有做.一直坐在这里盯盯的看着

电话就在手边.却没有动它.

每天早晨我醒来第一件事就是发个信息告诉你

我醒了.起床了.起床了.但是今天我没有

小小的恐慌与迷茫

怕是解压的善意却偏偏成了我疯狂丧失理智的导火索

我该怎么办.我该怎样去做

无形中我成了坏人.好大的一个罪名扣在了我的头上

不是法官给的.不是你给的.不是她给的

是无形中自己加上去的

可怕的是.我并不想拿掉它.我不想去澄清

我不是丧失了理智.我不是冲动

只因我爱上他了.我不想放开

不管任何事情.不管任何原因.不管任何理由

我都不想放开幸福.放开他

也许我太自私.

把自己的幸福建立在别人的痛苦上

昨天晚上遇到以前的那个他.

他让我记得不要把别人的幸福建立在自己的痛苦上

可是他不知道.他不知道是我把幸福建立在别人的痛苦上了

我不想去计较谁是主动谁是被动

没有主动就没有被动.没有被动就没有主动

我现在只想和他一个人拥有这一段感情

我不有很多朋友..但是我不能告诉任何人

 我不能让任何人知道.不能让任何人和我分担

我只能一个人去承受.去无条件接受

有太多的事不需要答案更不需要理由如果硬要去找

无非是给自己增加困扰罢了.

顺其自然...觉得好便是了

何必追根究底去探寻结果..有时答案也未必是我想知道的

其实我没有多少勇气来承担

借肩膀给我靠靠